-Gyere, irány fürdeni.-De anya, még kijakom a többi kijakót!-Jó, még ezt az egyet, aztán fürdés, oké?-Oké.(kirakózik)-De anya, menj el, hogy ne lásd, hogy kijakom a másikat is!

Amikor a hároméves az angol ABC-t énekelgeti a WC-n ülve.

-APAA! A KÖNTÖS JEMAJADT! -Hogy kell ezt szépen mondani?! -Jégyszíves apa a köntös jemajadt.   Na. Mindjárt más, nem? Megy ez. (1-0 oda. Ismét.)

Apa úgy gondolja, hogy a vacsora a legjobb időpont arra, hogy fejlessze Bori humorérzékét és jobbnál jobb viccekkel szórakoztat minket. -És azt tudod, hogy miért szomorú a bosnyák kislány? -Igen! -Na miért? -Mejt nem szabad bosznia! Minden igyekezetem ellenére, hónapok kitartó munkájával…

A siker az, amikor háromnegyed kilenc van, és mindkét gyerek alszik. A még nagyobb siker az lesz, amikor elverem az uramat Mortal Kombatban.

Visszadobájom a jabdákat! - avagy Szokoly Bori megérkezett és rendet rak. (Egyébként eszméletlenül menőnek érzem, hogy két héttel szülés után játszóházba járok. Szóval köszi, jól vagyok!)

Este fél tíz, Bori halkan dumál a kiságyban.* Apa beszól neki:- Mi a helyzet, Bori?- NEM!Téma lezárva. *(Épp azt sorolta, hogy melyik lovakra fog felülni, ha két ünnep között kimegyünk a lovardába. Láv.)

Gázszerelő belép a lakásba. Bori köszön neki, majd közli, hogy "ajja van a jadiátoj". Csak hogy tudja, merre hány óra.

Van egy ilyen testépítős-táplálkozáskiegészítő bolt az utcánkban. Nyilván hozzá illő plakátokkal meg ilyenekkel. A bolt előtt egy félpucér, csupasz, túlgyúrt bronzember vigyorog a járókelőkre. Akárhányszor elmegyünk mellette, Bori megáll előtte, feltűnően rámutat és hangosan kiröhögi. Esküszöm, hogy…